Nezadovoljstvo sopstvenim telom se neretko nameće kao razlog, koji mnoge sprečava da uživaju u činu vođenja ljubavi. A upravo je oslobođenost od stida, opuštenost i maštovitost, ono što pojačava uzbuđenje i garantuje seksualno zadovoljstvo. Ako parovi ne uspevaju da uspostave sklad, razviju intimnost i nauče da se sa radošću prepuštaju ljubavnim slastima, poželjno je da se obrate za pomoć stručnjacima. Josif Fidanovski (1981.god.), je psihoseksualni terapeut i savetnik za partnerske odnose koji, kroz terapijski rad, pomaže svojim klijentima da prevaziđu problem seksualne disfunkcije i narušenog partnerskog odnosa. Takođe edukuje psihologe i medicinare da otvorenije pristupe seksualnosti i odluče da se bave tom divnom profesijom. On je, za istu, počeo da se zanima dok je bio u srednjoj farmaceutskoj školi. Kao jedini muškarac u odeljenju, istraživao je svet žena, a paralelno sa tim i svet muškaraca, jer je trenirao vaterpolo. Osećao je da duboko u sebi ima razumevanja za oba pola, pa ga je ljubav prema partnerskoj vezi i seksualnosti navela da se opredeli da to bude i njegov profesionalni angažman. Kako je njegovo zanimanje novo na ovim prostorima, počeo je da organizuje edukativne trening programe o psihoseksualnoj terapiji.
Bavite se psihoseksualnom terapijom. Šta ona podrazumeva i koji su njeni ciljevi?
Psihoseksualna terapija predstavlja holistički pristup ljudskoj seksualnosti, u kojoj se kroz sistematski pristup stvara novi odnos prema sebi i seksualnoj funkcionalnosti, razvija se novi model seksa koji se bazira na ljubavi, prijatnosti i uživanju, a ne na strahu, dokazivanju i nadmetanju. Psihoseksualna terapija, kad se uspostavi dobar radni savez sa pacijentom ili parom, ima za cilj da oslobodi pacijenta od pogrešnih uverenja, različitih mitova i predrasuda (da mora biti stalno uspešan u seksu, da uživanje u seksu zavisi od krutog penisa, da žena mora da doživi orgazam, da je seks isto što i snošaj, da je dobar seks onaj koji je spontan, bez planiranja i pričanja i sl.), da se poveća verbalna i neverbalna komunikacija između partnera, da se uzajamno pruži i primi zadovoljstvo, da se smanji nivo anksioznosti koji konstantno prati seksualnu situaciju… Ona pomaže ljudima da razviju nove i alternativne seksualne obrasce, koji će im omogoćiti da budu zadovoljniji na seksualnom planu.
Na području seksualnosti postoje mnogi tabui. Koliko bi njihovo prevazilaženje moglo da doprinese kvalitetu seksualnih odnosa?
Jeste, ljudi su zasićeni brojnim mitovima i stereotipima kad je seks u pitanju. Jedni od najzastupljenijih je da seks mora biti spontan, bez priče i planiranja, kao i da je penetracija jedina prava seksualna aktivnost, ili da penis mora biti veliki da bi žena uživala na pravi način. Takav pristup limitira i zarobljava čoveka u njegovom umu, umesto da se kroz nove mogućnosti i alternative spozna drugačija dimenzija stvarnosti. Na tome se dosta posvećuje pažnja tokom terapeutskog procesa u cilju da se razvije duhovniji odnos prema seksualnosti.
Mnogi imaju pogrešna uverenja o tome šta znači imati dobar seks. Da li je realno očekivati da on uvek bude spektakularan?
Ne, kao što se svakim novim danom budite u različitom modu, tako i seks ne može uvek da bude fantastičan. Radi se o doživljajnom aspektu, koji je zavisan od mnogo varijabli, među kojima je možda i najznačajnija naša procena seksa. Ona često zavisi od naših očekivanja i pogrešnih uverenja, pa se time ponekad još više upropasti ono što je doživljeno. Racionalno je reći da od deset seksualnih odnosa, 2-3 su prosečna, 5-6 dobra, a 2-3 fantastična. Kao i u ljubavi, tako i u seksu treba dopustiti iskustva koja ne donose uvek „vau“ efekat, jer je on redak fenomen kada se poslože sve kockice, pa zato ga ne treba forsirati i trčati za njim. Dobar primer za to je kada ljubavnici insistiraju da uvek u isto vreme postignu vrhunac, pa žele da ponavljaju to iskustvo.
Seksualni odnos ne uključuje, obavezno, prisustvo intimnosti. Šta prava intimnost podrazumeva?
Da, seksualni odnos može da se obavlja bez ljubavi, intimnosti i bliskosti. Ljubav i seks mogu postojati zasebno, nije potrebna uvek magija ljubavi da bi seks funkcionisao. Taj pristup dovodi do telesnog pražnjenja i zadovoljstva, ali kada nisu ugrađene emotivne komponente, kada se dve osobe nisu otvorile i podelile ono što je duboko u njihovoj duši, onda oni imaju površnu ljubav i intimnost – a s tim i takav seks, koji nije zadovoljavajući na duge staze. U tom smislu, pravo deljenje i bliskost su neophodan preduslov za kvalitetno seksualno funkcionisanje. Ljudi koji su nesvesno bežali od intimnosti, zbog svojih strahova nemaju pravu seksualnu funkcionalnost ili je vremenom izgube. Seksualno uzbuđenje i libido kroz vreme stradaju ukoliko nisu integrisani sa emocionalnim aspektima. Seks treba da bude spoj telesnih i emocionalnih dimenzija.
Na čemu se zasniva seksualna privlačnost neke osobe? Da li, ista,podrazumeva fizičku atraktivnost, ili postoje i neka druga merila?
Zasniva se na sigurnosti, ličnoj i seksualnoj, koje se često prepliću. Ljudi kroz svoj razvoj grade identitet, sliku o sebi kao osobe i seksualna bića. U prvom delu razvoja (a i kasnije) ljudi su fokusirani na fizičke aspekte, na telo, kakvo je, da li je prihvatljivo ostalima, gledaju svoje genitalije i upoređuju ih sa drugim ljudima, pa u zavisnosti od prihvatanja i procena tih delova umnogome će zavisiti njihova ne samo seksualna već neretko i opšta sigurnost. Zato kažemo da je telo baza, kuća, koja se itekako mora uzeti u obzir kada pričamo o duhovnosti i seksualnom funkcionisanju. Postoje ljudi koji su „objektivno“ lepi i zgodni, a oni sebe tako ne vide, i obrnuto. Zato seksualna inteligencija podrazumeva više emocionalne i socijalne veštine na planu ljudske spolnosti, koje dovode do kvalitetnog seksa, a ne puka fizička aktivnost.
Šta biste poručili damama koje, zbog problema sa celulitom ili suvišnim kilogramima, ne uspevaju da se opuste prilikom seksualnog odnosa, ili ga, čak, izbegavaju?
Da ne nasedaju na novije komercijalne trendove, gde je bitno da sve bude „ispeglano i skockano“. Ta trka za lepotom nema kraja, jer će vam se uvek činiti da nešto nedostaje da biste sebe prihvatili. To nije dobro stanovište za seksualno uzbuđenje, pa je bolje da investirate u pravcu opuštanja u sopstvenom biću i sa partnerom. Ovo zadnje podrazumeva da poradite na iskrivljenin uverenjima koje održavate u sebi pod uticajem mas medija i lažne propagande.
Koliko ima istine u tome da se muškarci zabavljaju sa vitkim devojkama ili onima koje naginju ka mršavosti, dok potajno maštaju o damama koje su obdarene oblinama?
Svaki muškarac voli obline, da nešto pipne i oseti pod rukom. Međutim, neki su takođe naseli na modu koja je trenutno na sceni, da se mršavost bolje kotira, pa zbog muškog ega i prihvatanja od okoline njima je lagodnije da budu sa „mršavicama“, jer ne rizikuju da ih neko čudno pogleda. Ženi je dato da bude i majka, pa je priroda osmislila da ona ima određenu gojaznost koja će davati toplinu deci.
Šta je najjači afrodizijak?
Vi, vaša opuštenost, oslobođenost i pozitivne seksualne misli i slike. U tom smislu vam nisu potrebna nikakva spoljna pomagala, samo mozak koji ispravno razmišlja. Sve je u nama, mi smo seksualna bića, rođeni smo s tim, samo treba da otklonimo prepreke koje nas sputavaju. Ponekad je za to potrebna stručna pomoć i podrška.